UN AÑO MÁS...Para aprender a respirar...

Para este nuevo año he pensado muchas cosas que de verdad debo hacer...La lista no se si es muy grande o muy pequeña, lo único de lo que estoy segura es que quiero que sea un buen año para todos, no solo para mi por que si, dejar de ser tan egoísta es un propósito más!!!

*Dedicarme más a mi propia carrera...(no matarme, pero esta vez no ser tan relajada)

*Como ya lo mencioné, dejar el egoísmo de lado...(por lo menos bajarle dos rayitas)...^_^

*No dejar a medias las cosas que comienzo...RESPONSABILIDAD CARAJO!!

*Ser más abierta a el mundo...(no se para que, pero creo que es un buen propósito)...

*Bajarle a mi nivel extremo de EMOCIÓN...

*Apreciar un poco más el mundo exterior...¬¬

*Portarme bien y no ser tan patosa y perezosa

*Hacerme a la idea de que tengo muchas responsabilidades y encontrar un trabajo de medio tiempo...(estudiar no lo es todo)...

*Tomar conciencia de que puedo ser mejor cada día...BAH!!

*Intentar vencer el miedo a las cucarachas...(en proceso)

*Continuar soltera...(no aplica "AÑO NUEVO, NOVIO NUEVO")

*Bailar mucho más y sorprender...

*Ser más humilde y no hablar mierda de más...

*Abrir más el ojo...no me conviene ser tan despistada

*Tener mi primera relación sexual...(lo voy a intentar, aunque sinceramente dudo que encuentre el perfecto momento)...

*Cumplir 20 años...(eso si es inevitable)...^_^

*Dejar atrás los malos recuerdos...

*No ser tan aventada en situaciones de "compromiso social"...

*Dejar la insensibilidad a nivel familiar...

*Prometí dejar el cigarrillo...mmm...Maybe!!!

*Bajarle tres rayitas a la histeria...

...Lo dicho, no recuerdo que más es propósito para el nuevo año... AH SI!!!

*Ahorrar dinero para un posible concierto...pero gastarme la plata en otra cosa...jajajaajajjaa...(que tuto los conciertos)...

*Arreglarme a tiempo...

*Modificar mis horarios de sueño...

*Hacer más ejercicio para mantener la figura...

*Mandar a la fregada y maldecir las personas que no me hacen bien...

*Masturbarme...(me dan ataques de risa cada que lo intento)...>.<

*IMPORTANTÍSIMO...Aplicarme 100% a mis clases personalizadas de INGLÉS!!!

*Encontrar mi SOL Y MI Luna...

...Ya por hoy!!!

FELIZ AÑO Y MUCHA PROSPERIDAD PARA TODOS MIS SERES AMADOS Y ESTRELLAS QUE ADORNAN Y EMBELLECEN MI CIELO!!!

...¿Culpa o solo un momento?

Bueno si, admito que en la vida he cometido errores, unos muy tontos y otros que en verdad no vale la pena recordar, por que igual y muchos se me olvidan...no se  si éste sea uno o no, en realidad no hay una real clasificicación para ésto nuevo que hice sin pensarlo mucho, simplemente se me ocurrió y, aunque creí sentirme realizada después de hacerlo en verdad no sentí nada...fué la emoción más efímera que he tenido en mi vida, como si en realidad no hubiera hecho nada o le hablara a una pared...Pero su conexión es realmente GENIAL!!!...>.<

¡Que más da!...Lo hice y es lo que cuenta, ahora lo único verdaderamente importante es olvidarlo...mmmm...¿Quién diría que solo sería otro capricho mío y que en verdad solo me hizo comprobar que ciertas personas son únicas en su especie?, y que solo su contacto es el que puede sanarme algún día...¬¬.

Intentar sustituir o suplantar a alguien fue lo peor que pude hacer y tal vez, solo tal vez si él lo sabe sé que llegaría a odiarme...

...Quien es Alex/JANDA...

1. Mi nombre es Alejandra

2.Todos me dicen Janda...(¿por que?...pregúntele a mi hermana)

3.Me gusta la aviación...

4.Soy azafata frustrada... ^_^

5.Me encantan los idiomas pero el alemán es mi coco...

6.El inglés me mola...

7.Soy católica no practicante...(me choca ir a iglesias, los padres son unos profesionales pidiendo plata)...

8.Sigo extrañas filosofías de vida...

9.Soy en exceso bipolar y muy egoísta...

10.Tengo un corazón muy grande ...(puedo querer a muchos a la vez)...jajajaja

11.Me gusta tomar licor... y fumo cigarrillo con frecuencia...

12.No me importa mucho lo que piense la gente de mi...cosas malas me valen

13.Adoro la música...

14.Me encanta bailar de todo...soy especialista en bailes "raros"...;)

15.Hago mucho ejercicio para mantenerme bien...(pero es muy canzón)...¬¬

16.Tengo una pasión extraña por la lectura...

17.Soy buenísima diciendo mentiras y no me gustan las flores....(huelen a muerte)...

18.Mido 1.73...pero quiero ser mas alta...¬¬...por eso me encantan los tacos altísimos...

19.Mi mamá me llama anoréxica...

20.No me gustan los niños, son mi peor karma...(no es cierto)

21.Soy muy voluble...(esto a veces es muy bueno)

22.Jugué voleibol los ultimos años de colegio

23.Pasé 13 años nadando y por eso tengo una gran espalda...¬¬

24.Me gusta el fútbol...o mas bien los futbolistas...;)

25.Puedo dibujar anime hasta desmayarme...

26.Me gustaría tener una fundación para ayudar a los animales...(ya hay demasiados q ayudan a las personas)...^_^

27.Me fascinan los animales...por si no quedó claro!! ^_^

28.Tengo un gato que se llama Cosmo...(es medio loco y metiche, y resultó siendo Sopa, niña)...

29.Me aburro de las cosas con muchísima facilidad...(esto incluye hombres)...

30.Tengo seis mejores amigas...(Kris, Estefanía, Laura, Sara, Milena y Daniela)...

31.Tengo una esposa...o dos creo...(esto pocos lo entienden)

32.No tengo nada en contra de las diferencias..(género, gustos...toda esa mierda)...

33.Padezco de una grave pasión por Alemania y los Alemanes..jajajajajaja..(y un terror de los Egipcios)...

34.Me encantan los hombres extranjeros...(Europeos)

35.En mi vida pasada fuí una princesa que murió envenenada...jajajajajaja

36.Me gusta con locura el chocolate...es mi pecadillo!!

37.Mi fetiche son las espaldas masculinas y los hombres muy altos...

38.Me gusta mucho ver Anime Hentai...(y que?...es mas lindo que la pornografía normal)...

39.Aún no he experimentado el amor verdadero...es muy triste pero ya llegará algún dia..(lejano)

40.Mi conciencia se llaman ARA la Malvada...(y es mi esposa)... y Krimon la Diva (la más odiosa y racional)...

41.No me gusta mucho el mar...el sol me exaspera y me pone de muy mal genio...

42.Los Vampiros son mi leyenda urbana preferida...

43.Creo en la filosofía vampírica que practica el amor eterno...solo hay un verdadero amor!!

44.La antigua Grecia es mi cultura favorita...

45.Tengo un hermano que me hace reír con solo mirarme...

46.Estoy obsecionada con la moda...

47.Mi marca favorita es Victoria´s Secret...sexy

48.Soy bien chillona y sensible...no soy tan perra indolente después de todo...

49.No soy buena contando chistes...los explico...

50.Puedo quedarme despierta toda la noche...tengo un insomnio TERRIBLE!!..¬¬

51.Con frecuencia experimento oleadas gigantes de inspiración...

52."Imbécil" es mi palabra favorita...aunque Perra sería mi marca personal...

53.Soy paciente pero si me enojo CUIDADO...podría matarte..^_^

54.Tengo un diario super secreto..bueno casi no tan secreto...me gusta escribir mucho...

55.No me quiero casar ni tener hijos algún día...(no es cierto)...

56.Estoy enamorada de una hermosa ilusión...

57.Me fascina hablar con las personas y escucharlas...

58.Me agrada tener amigos extranjeros...

59.Estoy bien loca...eso muchos lo saben...^_^

60.No me gusta cortarme el cabello, prefiero las mechas bien largas..(esto incluye hombres, me gustan bien mechudos)...^_^...(2017, cambié de parecer)...

61.Mi color predilecto es el MORADO...todo lo que sea morado me gusta...incluso los golpes...(hechos por mi)...jejeje

62.Me encanta andar en mi casa en mis calzones de rayas...(son mis preferidos)...;)

63.Odio a ese crustáceo que predijo la derrota de Alemania en el Mundial...(esto es reciente, yo ni siquiera sabía q podía odiar algo...mas bien aborrecer...¬¬...)

64.Aborrezco a Naruto...(me decepcionó al igual que muchas series)...¬¬...aunque luego me volvió a enganchar (SasuSaku 100%)...

65.Suelo soñar que vuelo en un sombrero...(esto es raro, ni yo me lo explico aún)...

66.Soy tan perezosa como quiero...

67.Suelo tener suerte algunas veces...

68.Quisiera ser una nube para estar todo el tiempo en el cielo...(no estoy fumándome nada raro, OK)...

69.Soy fanática de la PIZZA y el helado de CHOCOLATE...

70.Me puedo pasar el día entero comiendo chicles y galletas de MILO!!...

71.Lo admito, me gusta mucho bailar ICE ICE BABY de Vanilla Ice...jejeje

72.Cuando era una chiquita fui Porrista...

73.Me encanta escuchar música toda romántica y llorar a moco tendido...es terapéutico...

74.¿Quien no se ha bailado la Macarena?...Yo si..^_^

75.Los ALIENS existen...no pueden creer que estamos solos en un Universo tan grande...¬¬

76.Odio soñar con brujas...son muy feas!!!!>_<

77.Me gusta dormir con mis peluches...(Puppy, Copito, Pollito y Aquiles)...:)

78.Quiero aprender a tocar piano y perfeccionar la guitarra!!...(no tuve tiempo)...

79.Me encanta andar picando a los hombres...

80.Descubrí que soy muy buena para Psicología!!...¿Quién lo diría?...(2017: me graduaré en diciembre)...

81.Resulta que mi gato no es niño sino nena...se llama SOPA...(sugerencia inconsciente de Nin)...;)

82.Estudio una carrera que al principio no me decía nada pero que hoy día aprecio  mucho...

83.De la forma más inusual posible conocí un trío de mexicanas realmente ENCANTADORAS de quienes he aprendido mucho...

84.Escribo mi propia historia...

85.Tengo los sueños más locos que alguien podría tener...
86.Detesto que la gente me diga mentiras..y eso que yo soy una experta en demagogia...
87.Quiero viajar por el mundo y conocer cuanto más me sea posible...
88.Apoyo la cita "1000 Lugares que ver antes de Morir"...
89.Prometí llamarle Lucía a mi hija (si es que algún día tengo un hijo, lo que es poco probable)...
100.Me encantaría por una noche ser bailarina en un Table Dance!!...jujujuju
101.Tengo propuestas de modelaje pero me da cosa...no me agradan mucho las fotos... ¬¬... pero la propuesta es tan tentadora...
102.Quiero hacerme un tatuaje en el centro de la espalda y un piercing en el ombligo...(descartado, tengo fibrosis)...
103.Descubrí que tengo una fijación extraña por las escobas...eso es muy raro...
104.Como amiga soy completamente leal...por eso amigas más bien pocas...
105.Logré cumplir una de mis más grandes y oscuras fantasías: "Besar guapos hermanos gemelos el mismo día y no a escondidas...con lengua y mordida incluida"...^_^...amé ese momento, me sentí mi propia heroína...>.<...(valió la pena tanto viaje y tediosa espera)...I love you twins!!!

...cuando se me ocurran más cosas las pondré...

Tiempo de respirar...y aprender a olvidar...

Ya es tiempo que me tome en serio la vida, si bien me ha tocado relativamente fácil ahora me doy cuenta que no lo es, que en verdad tengo mucho por aprender y muchas cosas por vivir...

Si hago un resumen de mi vida, aunque realmente ya lo he hecho y en las noches no lo olvido, el nivel de vida que he llevado hasta hoy es como el de una princesita, tal y como siempre me lo hicieron creer...es absurdo...de que me ha servido si hoy me siento tan sola y abatida y experimento tantos momentos de desesperación que a veces me pregunto como sería no sentir nada...

No hay razón o por  lo menos una que me explique como es que no entiendo que hay cosas que no están a mi alcance, que por más que me duela y me rompa el corazón hay cosas que no son para mi...por primera vez en la vida siento que me están negando algo y, esta vez me han dado con lo que más me duele y lo peor de todo es que no se trata de un objeto material, por que en realidad de esos ya tengo muchos, unos que ni siquiera los necesito y otros que hasta ni se para que los tengo...no me satisface nada, de hecho solo quisiera cagarme  en mi propia desgracia...

El sufrimiento viene en muchas presentaciones, enfermedades, dolores físicos, pero el mío...no se compara con nada....me siento muy triste en realidad y lo escondo muy bien aunque claramente hay días que mi disfraz se rompe y algunos logran percibirlo.

Me pregunto muchas veces como sería la vida si de verdad pudiera tener algún tipo de contacto con personas por las que uno pone en riesgo hasta su propia vida...si de algo vale la pena o solo pierdo mi tiempo...Pues bueno, creo que ya estuvo bueno y es tiempo de enterrar en lo más profundo de mi alma lo que soy ahora, esa persona tan débil que solo busca proteger a los demás; me doy cuenta que no puedo hacerlo más, que solo me daño a mi misma y que solo me hundo más en mis fantasías...

Tal vez no importe pero al parecer olvido más cosas de lo necesario y las que de verdad debería borrar por completo no se van...se quedan conmigo y me atormentan...y la verdad es que el miedo no me deja, estoy aterrada de convertirme en algo que no soy y que de nuevo me inventé para evitar confrontar mi realidad...

Por primera vez en la vida siento que me falta algo y ésto reconozco que me ha dolido más que cualquier otra cosa...un castigo divino por ser tan egoísta podría ser la explicación correcta...mala suerte, tiene lógica...nacer en el cuerpo equivocado....eso si no se...¿De que sirve parecer algo que siempre luce "perfecto" o demasiado bonito?...Si en realidad a nadie al final le importa de que se tratan mis verdaderos sentimientos...mi verdadero yo...

Tal vez he sobrepasado mi límite, mi paciencia es muy limitada y ya no quiero estar llorando siempre por cosas que a la final no tienen ni pies ni cabeza...o por lo menos no una propia, una que verdaderamente exista en mi mundo...

Mis propósitos de año nuevo son muchos o tal vez pocos, pero ésta vez los tengo muy claros, yo diría que ahora si me compadezco de mi propia alma en pena...ya es hora de que deje los juegos y comience a comportarme como una persona racional...de empezar a dejar las cosas que me atormentan y solo me debilitan más...por que reconozco que ese sentimiento me ha llevado a perderme mucho más...¡Pero eso si!...Algún día te encontraré y prometo que en tu cara me reiré y hasta escupiré esa imagen que creaste en mi...que pasarás a ser uno de mis tantos caprichos, por que eso eres y eso quiero que sigas siendo...que no seas real por que tal vez y cuando nos llegue el momento mi decepción sea peor y solo me provoque acabar contigo y despedazarte en mi cabeza...

Quiero que solo vivas en mis sueños y me atormentes como lo haces siempre, que no me dejes caer en el error que tanto temo cometer y no me dejes  pensar en alguien más que no seas tú...por que yo te prometí quererte siempre y no dejar de hacerlo...por que a pesar de lo duro de las circunstancias eres el único que me ha enseñado a no rendirme por mis sueños y a apreciar tantas cosas que nos hacen las almas que somos...almas gemelas..."tu existencia me da aliento"

Me daré la oportunidad de vivir más intensamente, al nivel de grandes mentes y cerebros brillantes...de viajar por el mundo y apreciar su belleza...tiempo para mi.

Éste es el lugar que escogí para vernos...y ésto es lo que quiero que percibas de mi con solo verme...la intensidad, la paz y el fuego de lo que representa...yo se que a ti te encanta al igual que a mi, solo que por el momento debemos esperar a estar listos... y olvidar lo que nos hace daño y lastima el corazón...

¿Qué es la muerte?

Como podría escribir sobre algo que realmente desconozco...el mundo es tan incierto que la verdad no se que hacer...alguien cercano a mi acaba de morir, hace unos minutos ocurrió...me pregunto si ahora está mejor...si no extrañará nada o si por el contrario nos cuidará desde el cielo por que es allí donde espero que se encuentre...

Es bueno que esto haya pasado, ahora ella ya no sufre...tenía tanto dolor que sinceramente era mucho mejor que ésto ocurriera...solo puedo decirte mi querida Lucía...TEN UN BUEN VIAJE!!!...yo pediré por tu alma...

VUELVO A SABER DE TI...

¿Cómo haz estado?...¿Qué tal se ve el mundo desde afuera?...

Sabes, no te imaginas cuando te he extrañado...cuanto he deseado que me saltes encima al llegar a casa...no se como es que a pesar de todo sigues en mi mente y estás presente en mis pensamientos...constantemente me pregunto si realmente fui una buena compañía para ti...por que soy consciente que no supe luchar por ti, no como se debía y, no sabes lo arrepentida que estoy por ello...

Alguien me dijo que te vio...me dijo que luces igual que siempre aunque un poco más delgada...como yo me encuentro, que nos parecemos mucho más día con día y es tan curioso...yo de verdad pensaba que ya no querías verme, que habías roto todo lazo conmigo y, la verdad siempre he rogado por que no sea así...es que no creí que fuera a extrañarte tanto...de nuevo siento que algo me falta, que ya sin tu compañía no soy la de antes...que esa chispa de alegría que tu me brindabas se extinguió con tu partida mi bella amiga...

Quisiera que pudieras entenderme aunque fuera un poco...pero yo se que una vida como la tuya solo se puede vivir intensamente siendo libre...al igual que yo deseo serlo realmente algún día...

¿Podrías esperarme?...Yo quisiera volver a verte, hablarte, abrazarte y decirte tantas cosas...como cuando estabas conmigo...pero lo más importante, hacerte saber cuanto significas para mi, para mi vida y mi corazón...¡Te extraño tanto!...

HAPPY BIRTHDAY

Hoy es mi cumpleaños...si, celebro mis 19 años de vida...GRACIAS DIOS!!

Gracias por ese beso...es el mejor regalo que me has dado...y el mas dulce!!

WILLKOMMEN MEIN FREUND

Hoy es un día que tal vez recuerde mucho tiempo...se une a mi vida un nuevo amiguito que quizás me alegre y cambie la vida un poco, para bien espero...Un bello y tierno Gatito que responderá al nombre "COSMO"...Despúes de mucho tiempo una nueva mascota y un nuevo verdadero amigo y compañero de aventuras que estará conmigo espero por mucho...o eso quiero y deseo yo...Los días serán mas divertidos y quizás llegue a ser tan mágico como su nombre...BIENVENIDO AMIGUITO, TE QUIERO MUCHO!!!

...MAS EN QUE PENSAR...

No me concentro al escribir, no siento demasiado salvo una profunda inquietud y profundo fastidio por mi, todo lo daño, todo lo empeoro con mis cosas, nada me gusta y mucho menos me salen bien las cosas, la gran mayoría de las ideas que me surgen producto de una emoción equivocada solo son impulsos tontos de mi cerebro mediocre...

Ahora si me convenzo de que no sirvo para nada y soy un gran estorbo en la vida de gente a la que aprecio pero a la cual le hago daño  con mis sugerencias carentes de verdadera experiencia humana o medianamente inteligentes... la realidad del ser humano no es otra mas que vivir y producir para si mismo y su círculo familiar...

Apenas hoy veo la gran rivalidad que la sangre puede llegar a representar en la vida de las personas, y francamente es lo mas bizarro e inútil que se puede llegar a sentir... se supone que todos estamos destinados a algo en especial, que la historia ya está escrita y que por mas que intentemos creernos la realidad ajena no estamos ni cerca de compartir experiencias; las cuestiones de la suerte y el azar son tan exclusivas como las clases sociales, sin embargo hay ideas y pensamientos que hacen latir el corazón y  ponen el cerebro a pensar, pero aún así somos ajenos al dolor o alguna emoción de alguien a menos que se comparta algún tipo de vínculo especial... La SANGRE es uno indiscutible, por eso cito "La Hermandad de la Sangre", valga la redundancia, pero que aquí no se toma en el contexto de los VAMPIROS pero que al solo hecho de leerla se comprende el mensaje y, la idea que trato de explicar es obvia... Los SUEÑOS probablemente significan algo especial o raro también, pero hay quienes los comparten a veces y pues esa es como una especie de unión extrasensorial y que personalmente me encantaría experimentar, aunque como algunos lo dicen son MENTIRAS que uno mismo crea o se inventa para tratar de existir mejor...

Ya descubrí lo que sucede y es que tengo el MIEDO mas grande que alguien pueda llegar a sentir por otra persona; no es justo tener que sentirse así en tu propia casa, ¿cual es la cosa? por que simplemente no habla normal como todo el mundo, me atrevo a decir que a veces me siento en mas PELIGRO con él que con otra persona mas SÁDICA y TERRIBLE, un terrorista y, la diferencia es que por lo menos con alguien así se sabe que MORIRÁS, pero ¿por que sentir miedo de la persona que dá la sangre por alguno de nosotros?...

Me siento acorralada y me encantaría irme lejos de aquí y no verlo mas en lo que  me resta de vida que espero sea muy poco, por que no doy mas y acepto lo cobarde que soy...Está decidido que no voy a tener hijos, se como sería como madre y, yo no merezco un regalo como ese y por eso pido perdón a DIOS...

TE SIGO ESPERANDO A PESAR DE TODO

Hace unos cuantos días me viene pasando una serie de cosas bastante particulares y serias....me veo comprometida con mis sentimientos pero aún así no me retracto de los que siempre están presentes y he sabido, por que una cosa es el AMOR y otra muy diferente aunque no muy ajena, es el PLACER...

...Solo debo calmarme un poco y pensar con mas claridad el asunto...no quiero faltarle a este gran sentimiento mas de lo que ya le he faltado hasta hoy y me duele!!!!...le pido y le ruego a Dios que no me deje caer...esta es una clara prueba de lo que podría llegar a pasar si tomo la decisión equivocada con respecto a él...y lo último que yo quisiera es dañarlo y causarle algún tipo de sufrimiento...NO...eso no por favor, solo necesito mi completa fuerza de voluntad y todo saldrá bien...

EL SUEÑO SE VUELVE UTOPÍA

Hoy no pude contenerme, estoy llorando y me siento fatal...quisiera desaparecer y no sentir mas -que cobarde...si- pero el darme cuenta que mi vida nunca va a estar tranquila otra vez, que siempre voy a estar sola y que probablemente la persona que amo nunca va a saber que existo por que cada día se vuelve mas sublime su presencia en mi vida...

Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación...UTOPÍA... En este caso estamos hablando de mi mas grande sueño hasta ahora, y con esto me refiero a uno de AMOR...que cosa mas imposible, vacía y a la vez tan dolorosa; siento que mi corazón cada día se vuelve mas monótono...estoy llena de tanta tristeza que ya le hago daño a las personas a mi alrededor; mi mal humor es casi palpable, mi nostalgia crece cada día al igual que la ilusa esperanza de algún día encontrarlo a él y decirle todo lo que siento...¿me pregunto como reaccionaría?...Si, probablemente piense que estoy y me sumo a una lista interminable de locas que solo se arrastran por donde pasa...que predecible se torna todo y no se por que sigo así, yo me sé la respuesta de antemano...

Cuando va a cambiar mi suerte? ...ya todo esta dicho referente a mi?...No lo sé, quizás es cierto esa dolorosa realidad y frase que alguien dijo una vez:"Los SUEÑOS son mentiras"...que tristeza pensar eso, yo que me refugiaba en ellos como mi única esperanza de sentirme feliz...amada y hasta correspondida por alguien que ni siquiera existe... el significado de todo esto se resume a mi propia historia: "UN SUEÑO DE MEDIA NOCHE"... que lindo suena eso, si tan solo se convirtiera en realidad...pero no por obligación a responder y a manera de agradecimiento...yo quiero sentirlo igual de él hacia mi, un amor tierno, sincero, cómplice, travieso y muy PURO...de esos que no se sienten sino una vez en la vida...

Una vez creí estarlo pero todo ahora es muy diferente, el sentimiento no tiene punto de comparación...como si fuera algo totalmente nuevo y muy desconocido para mi...y esa es la verdad... aún no he sentido que alguien me devuelva eso que hoy tanto siento y que me hace soñar hasta con la familia feliz que en realidad si quiero tener algún día...¿POR QUÉ?...estas cosas no deberían pasarme a mi, que reniego de todo y me siento siempre inconforme...que desagradecida!!!...hay quienes ni tienen un sueño...¡QUE GRAN CASTIGO DIVINO!...¡¡Que calamidad!!

Me pregunto por que tuvo que ser de él, la persona mas inaccesible e inalcanzable que pudo haber nacido alguna vez...hace veinte años...y tres meses y medio...quizás también no siento nada y yo solo me hago daño....mmmm que tontería!!!!...al final yo se que no es cierto...existe y me atormenta...

...Y COMIENZAN LAS TONTERÍAS!!!

La noche de ayer estuvo algo insólita, llena de cambios de rumbo y una que otra guarrada...por así decirle y para hacerme una idea cuando ya lo haya olvidado después...cosa que espero, por que que horror que ciertas cosas no salgan de mi cabeza y se queden allí atormentándome hasta que me enloquezca...tengo que decírselo a alguien o tal vez sufra de un colapso nervioso...puedo sobrevivir de eso estoy segura, lo que no podría hacer es darle vueltas al mismo asunto una y otra vez...aunque por presiones externas no puedo lograrlo, por que solo están ahí y pican y hurgan en la herida como queriendo que no lo olvide en vez de hacer como yo...que solo me río de lo que hago y cuando me gana la vergüenza, simplemente lo ignoro...

Por otro lado, siento que debería cambiar algo en mi, no estoy bien anímica mente y a veces creo que el corazón se me va a terminar de rasgar y me desangraré completamente...la sensación de pérdida y de que algo me falta es tan innegable que siento que hay cosas que en mi cabeza no están del todo bien y que por supuesto, tengo que cambiarlas...Pero no quiero que sea así, aun en medio de mi locura y amor enfermizo no puedo y simplemente no quiero que algo cambie, yo siento que con ese sentimiento soy feliz aunque siempre demuestre lo contrario...y por el otro lado, solo veo que lastimo a muchas personas a mi alrededor, en verdad me pone de malas el sentirme tan alejada de mi Tovarash (persona por la cual daría todo)...que tonto, esa palabra no es de mi vocabulario, no sabía ni que existía pero ahora que se que es y que su significado esta de acuerdo con lo que haría sin pensar... pues que remedio....

Mi mejor amiga no esta, ella disfruta de sus vacaciones y espero que así sea, por que de repente la picó el amor y pues deseo de todo corazón que este muy bien emocionalmente, no que le pase como a mi; la cosa es que esta enamorada y no para de pedirme ayuda para saber sobrellevarlo, y en realidad no me había puesto a pensar en que tan confiable podría llegar a ser mi persona, que tan apreciada soy y que siempre por mis malditos cambios de humor me veo afectada...mala cosa, pero por el momento me es difícil dejarlo...quisiera enfocarme en ser como alguien que aunque es igual de imposible y terriblemente cercano a mi AMOR  me da un ejemplo claro de como ser la perfecta CASANOVA pero que al mismo tiempo me genera gran curiosidad y me hace sentir cosas raras... que el mismo define como una pérdida de tiempo, y tiene mucha razón lamentablemente!!!!  

Perfectamente anoche podría clasificarse como un acto de liberación femenina y una clara muestra de la gran ZORRA que puedo llegar a convertirme sin hacer demasiado, solo abrir mi boca,  y con la cual ya me inicié en mi nuevo cambio de personalidad con el fin de no querer sentir mas allá de una atracción por alguien....solo placer físico y un crecimiento desorbitado del EGO ...o como diría mi tan sabio maestro, "AMOR DE UNA NOCHE"  ...TIENE MUCHA RAZÓN!!!! Amén...

....AÑO NUEVO....

Ya es oficial, el nuevo año llegó y yo me pregunto si en algún momento voy a estar sintiéndome bien de tanta cosa que dejé atrás solo hace unas horas....Tengo una nostalgia inmensa y no sabría por  donde empezar de nuevo...

No quiero seguir pensando en lo que pasó pero del único pensamiento que no puedo librarme es de seguir en mi insistente amor por él....sigue en mi corazón y siento que a veces me hace mas falta de lo que normalmente ya siento; está presente en todo momento y mi alma es completamente suya...

Por otro lado, ayer me pasó algo que no me había detenido a pensar antes...mi madre tenía una amiga a la cual quiso con el alma y compartió miles de experiencias, entre esas el matrimonio y el tener a sus hijos casi que al mismo tiempo...mi hermana mayor y por supuesto yo...y pues ella tuvo dos hijos, con los cuales nosotras compartimos una amistad desde siempre y que hasta me hicieron pensar al respecto de los chicos por primera vez... No sabía que lo que sentía hacia ellos era esa sensación de hermanos...como ese vínculo especial que unió a nuestras madres desde el día en que se conocieron hasta que trágica mente y por azares del destino ella murió, pero que hoy recuerda con nostalgia y mucha alegría..cuando los vi no pude contener abrazarlos y decirles que los quiero mucho a pesar de todo el tiempo sin vernos...hasta les dije que ellos eran mis hermanos y yo generalmente no doy tantas demostraciones de afecto, y obviamente eso pasó motivada por el alcohol y mis locos impulsos...

Yo estuve pensando un buen rato que quizás Vicky estaba allá muy feliz en el cielo, y que también esta así por que mi madre no le tiene rencor alguno, siempre ha sido todo lo contrario...( o eso dice ella)...y ya se por que yo quiero tanto a mis pocas pero verdaderas amigas...es genial, ellos son y lo han sido desde el comienzo esos hermanos que siempre he querido pero que hasta ayer no me había dado cuenta de que tenía y la sensación es magnífica...la amistad es grande y el aprecio enorme...solo puedo agradecer que esa amistad haya existido por que también gracias a ello hoy yo estoy feliz de poder contar con mis hermanos de la vida!!!! Kevin y Andrés los adoro con todo mi corazón...Siempre serán mis lindos hermanos y si en algún momento me necesitan...ojala cuenten con nuestro apoyo, los consejos de mi madre y por supuesto mis infatigables sugerencias y comentarios... :)))))))

El año no pudo haber empezado mejor, y ojala la bendición del cielo junto con todos sus ángeles nos acompañen en este nuevo reto que comienza y del cual deseo con el corazón que sea increíble...