Ya es tiempo que me tome en serio la vida, si bien me ha tocado relativamente fácil ahora me doy cuenta que no lo es, que en verdad tengo mucho por aprender y muchas cosas por vivir...
Si hago un resumen de mi vida, aunque realmente ya lo he hecho y en las noches no lo olvido, el nivel de vida que he llevado hasta hoy es como el de una princesita, tal y como siempre me lo hicieron creer...es absurdo...de que me ha servido si hoy me siento tan sola y abatida y experimento tantos momentos de desesperación que a veces me pregunto como sería no sentir nada...
No hay razón o por lo menos una que me explique como es que no entiendo que hay cosas que no están a mi alcance, que por más que me duela y me rompa el corazón hay cosas que no son para mi...por primera vez en la vida siento que me están negando algo y, esta vez me han dado con lo que más me duele y lo peor de todo es que no se trata de un objeto material, por que en realidad de esos ya tengo muchos, unos que ni siquiera los necesito y otros que hasta ni se para que los tengo...no me satisface nada, de hecho solo quisiera cagarme en mi propia desgracia...
El sufrimiento viene en muchas presentaciones, enfermedades, dolores físicos, pero el mío...no se compara con nada....me siento muy triste en realidad y lo escondo muy bien aunque claramente hay días que mi disfraz se rompe y algunos logran percibirlo.
Me pregunto muchas veces como sería la vida si de verdad pudiera tener algún tipo de contacto con personas por las que uno pone en riesgo hasta su propia vida...si de algo vale la pena o solo pierdo mi tiempo...Pues bueno, creo que ya estuvo bueno y es tiempo de enterrar en lo más profundo de mi alma lo que soy ahora, esa persona tan débil que solo busca proteger a los demás; me doy cuenta que no puedo hacerlo más, que solo me daño a mi misma y que solo me hundo más en mis fantasías...
Tal vez no importe pero al parecer olvido más cosas de lo necesario y las que de verdad debería borrar por completo no se van...se quedan conmigo y me atormentan...y la verdad es que el miedo no me deja, estoy aterrada de convertirme en algo que no soy y que de nuevo me inventé para evitar confrontar mi realidad...
Por primera vez en la vida siento que me falta algo y ésto reconozco que me ha dolido más que cualquier otra cosa...un castigo divino por ser tan egoísta podría ser la explicación correcta...mala suerte, tiene lógica...nacer en el cuerpo equivocado....eso si no se...¿De que sirve parecer algo que siempre luce "perfecto" o demasiado bonito?...Si en realidad a nadie al final le importa de que se tratan mis verdaderos sentimientos...mi verdadero yo...
Tal vez he sobrepasado mi límite, mi paciencia es muy limitada y ya no quiero estar llorando siempre por cosas que a la final no tienen ni pies ni cabeza...o por lo menos no una propia, una que verdaderamente exista en mi mundo...
Mis propósitos de año nuevo son muchos o tal vez pocos, pero ésta vez los tengo muy claros, yo diría que ahora si me compadezco de mi propia alma en pena...ya es hora de que deje los juegos y comience a comportarme como una persona racional...de empezar a dejar las cosas que me atormentan y solo me debilitan más...por que reconozco que ese sentimiento me ha llevado a perderme mucho más...¡Pero eso si!...Algún día te encontraré y prometo que en tu cara me reiré y hasta escupiré esa imagen que creaste en mi...que pasarás a ser uno de mis tantos caprichos, por que eso eres y eso quiero que sigas siendo...que no seas real por que tal vez y cuando nos llegue el momento mi decepción sea peor y solo me provoque acabar contigo y despedazarte en mi cabeza...
Quiero que solo vivas en mis sueños y me atormentes como lo haces siempre, que no me dejes caer en el error que tanto temo cometer y no me dejes pensar en alguien más que no seas tú...por que yo te prometí quererte siempre y no dejar de hacerlo...por que a pesar de lo duro de las circunstancias eres el único que me ha enseñado a no rendirme por mis sueños y a apreciar tantas cosas que nos hacen las almas que somos...almas gemelas..."tu existencia me da aliento"
Me daré la oportunidad de vivir más intensamente, al nivel de grandes mentes y cerebros brillantes...de viajar por el mundo y apreciar su belleza...tiempo para mi.
Éste es el lugar que escogí para vernos...y ésto es lo que quiero que percibas de mi con solo verme...la intensidad, la paz y el fuego de lo que representa...yo se que a ti te encanta al igual que a mi, solo que por el momento debemos esperar a estar listos... y olvidar lo que nos hace daño y lastima el corazón...
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