Hoy no pude contenerme, estoy llorando y me siento fatal...quisiera desaparecer y no sentir mas -que cobarde...si- pero el darme cuenta que mi vida nunca va a estar tranquila otra vez, que siempre voy a estar sola y que probablemente la persona que amo nunca va a saber que existo por que cada día se vuelve mas sublime su presencia en mi vida...
Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación...UTOPÍA... En este caso estamos hablando de mi mas grande sueño hasta ahora, y con esto me refiero a uno de AMOR...que cosa mas imposible, vacía y a la vez tan dolorosa; siento que mi corazón cada día se vuelve mas monótono...estoy llena de tanta tristeza que ya le hago daño a las personas a mi alrededor; mi mal humor es casi palpable, mi nostalgia crece cada día al igual que la ilusa esperanza de algún día encontrarlo a él y decirle todo lo que siento...¿me pregunto como reaccionaría?...Si, probablemente piense que estoy y me sumo a una lista interminable de locas que solo se arrastran por donde pasa...que predecible se torna todo y no se por que sigo así, yo me sé la respuesta de antemano...
Cuando va a cambiar mi suerte? ...ya todo esta dicho referente a mi?...No lo sé, quizás es cierto esa dolorosa realidad y frase que alguien dijo una vez:"Los SUEÑOS son mentiras"...que tristeza pensar eso, yo que me refugiaba en ellos como mi única esperanza de sentirme feliz...amada y hasta correspondida por alguien que ni siquiera existe... el significado de todo esto se resume a mi propia historia: "UN SUEÑO DE MEDIA NOCHE"... que lindo suena eso, si tan solo se convirtiera en realidad...pero no por obligación a responder y a manera de agradecimiento...yo quiero sentirlo igual de él hacia mi, un amor tierno, sincero, cómplice, travieso y muy PURO...de esos que no se sienten sino una vez en la vida...
Una vez creí estarlo pero todo ahora es muy diferente, el sentimiento no tiene punto de comparación...como si fuera algo totalmente nuevo y muy desconocido para mi...y esa es la verdad... aún no he sentido que alguien me devuelva eso que hoy tanto siento y que me hace soñar hasta con la familia feliz que en realidad si quiero tener algún día...¿POR QUÉ?...estas cosas no deberían pasarme a mi, que reniego de todo y me siento siempre inconforme...que desagradecida!!!...hay quienes ni tienen un sueño...¡QUE GRAN CASTIGO DIVINO!...¡¡Que calamidad!!
Me pregunto por que tuvo que ser de él, la persona mas inaccesible e inalcanzable que pudo haber nacido alguna vez...hace veinte años...y tres meses y medio...quizás también no siento nada y yo solo me hago daño....mmmm que tontería!!!!...al final yo se que no es cierto...existe y me atormenta...
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