EL SUEÑO SE VUELVE UTOPÍA

Hoy no pude contenerme, estoy llorando y me siento fatal...quisiera desaparecer y no sentir mas -que cobarde...si- pero el darme cuenta que mi vida nunca va a estar tranquila otra vez, que siempre voy a estar sola y que probablemente la persona que amo nunca va a saber que existo por que cada día se vuelve mas sublime su presencia en mi vida...

Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación...UTOPÍA... En este caso estamos hablando de mi mas grande sueño hasta ahora, y con esto me refiero a uno de AMOR...que cosa mas imposible, vacía y a la vez tan dolorosa; siento que mi corazón cada día se vuelve mas monótono...estoy llena de tanta tristeza que ya le hago daño a las personas a mi alrededor; mi mal humor es casi palpable, mi nostalgia crece cada día al igual que la ilusa esperanza de algún día encontrarlo a él y decirle todo lo que siento...¿me pregunto como reaccionaría?...Si, probablemente piense que estoy y me sumo a una lista interminable de locas que solo se arrastran por donde pasa...que predecible se torna todo y no se por que sigo así, yo me sé la respuesta de antemano...

Cuando va a cambiar mi suerte? ...ya todo esta dicho referente a mi?...No lo sé, quizás es cierto esa dolorosa realidad y frase que alguien dijo una vez:"Los SUEÑOS son mentiras"...que tristeza pensar eso, yo que me refugiaba en ellos como mi única esperanza de sentirme feliz...amada y hasta correspondida por alguien que ni siquiera existe... el significado de todo esto se resume a mi propia historia: "UN SUEÑO DE MEDIA NOCHE"... que lindo suena eso, si tan solo se convirtiera en realidad...pero no por obligación a responder y a manera de agradecimiento...yo quiero sentirlo igual de él hacia mi, un amor tierno, sincero, cómplice, travieso y muy PURO...de esos que no se sienten sino una vez en la vida...

Una vez creí estarlo pero todo ahora es muy diferente, el sentimiento no tiene punto de comparación...como si fuera algo totalmente nuevo y muy desconocido para mi...y esa es la verdad... aún no he sentido que alguien me devuelva eso que hoy tanto siento y que me hace soñar hasta con la familia feliz que en realidad si quiero tener algún día...¿POR QUÉ?...estas cosas no deberían pasarme a mi, que reniego de todo y me siento siempre inconforme...que desagradecida!!!...hay quienes ni tienen un sueño...¡QUE GRAN CASTIGO DIVINO!...¡¡Que calamidad!!

Me pregunto por que tuvo que ser de él, la persona mas inaccesible e inalcanzable que pudo haber nacido alguna vez...hace veinte años...y tres meses y medio...quizás también no siento nada y yo solo me hago daño....mmmm que tontería!!!!...al final yo se que no es cierto...existe y me atormenta...

...Y COMIENZAN LAS TONTERÍAS!!!

La noche de ayer estuvo algo insólita, llena de cambios de rumbo y una que otra guarrada...por así decirle y para hacerme una idea cuando ya lo haya olvidado después...cosa que espero, por que que horror que ciertas cosas no salgan de mi cabeza y se queden allí atormentándome hasta que me enloquezca...tengo que decírselo a alguien o tal vez sufra de un colapso nervioso...puedo sobrevivir de eso estoy segura, lo que no podría hacer es darle vueltas al mismo asunto una y otra vez...aunque por presiones externas no puedo lograrlo, por que solo están ahí y pican y hurgan en la herida como queriendo que no lo olvide en vez de hacer como yo...que solo me río de lo que hago y cuando me gana la vergüenza, simplemente lo ignoro...

Por otro lado, siento que debería cambiar algo en mi, no estoy bien anímica mente y a veces creo que el corazón se me va a terminar de rasgar y me desangraré completamente...la sensación de pérdida y de que algo me falta es tan innegable que siento que hay cosas que en mi cabeza no están del todo bien y que por supuesto, tengo que cambiarlas...Pero no quiero que sea así, aun en medio de mi locura y amor enfermizo no puedo y simplemente no quiero que algo cambie, yo siento que con ese sentimiento soy feliz aunque siempre demuestre lo contrario...y por el otro lado, solo veo que lastimo a muchas personas a mi alrededor, en verdad me pone de malas el sentirme tan alejada de mi Tovarash (persona por la cual daría todo)...que tonto, esa palabra no es de mi vocabulario, no sabía ni que existía pero ahora que se que es y que su significado esta de acuerdo con lo que haría sin pensar... pues que remedio....

Mi mejor amiga no esta, ella disfruta de sus vacaciones y espero que así sea, por que de repente la picó el amor y pues deseo de todo corazón que este muy bien emocionalmente, no que le pase como a mi; la cosa es que esta enamorada y no para de pedirme ayuda para saber sobrellevarlo, y en realidad no me había puesto a pensar en que tan confiable podría llegar a ser mi persona, que tan apreciada soy y que siempre por mis malditos cambios de humor me veo afectada...mala cosa, pero por el momento me es difícil dejarlo...quisiera enfocarme en ser como alguien que aunque es igual de imposible y terriblemente cercano a mi AMOR  me da un ejemplo claro de como ser la perfecta CASANOVA pero que al mismo tiempo me genera gran curiosidad y me hace sentir cosas raras... que el mismo define como una pérdida de tiempo, y tiene mucha razón lamentablemente!!!!  

Perfectamente anoche podría clasificarse como un acto de liberación femenina y una clara muestra de la gran ZORRA que puedo llegar a convertirme sin hacer demasiado, solo abrir mi boca,  y con la cual ya me inicié en mi nuevo cambio de personalidad con el fin de no querer sentir mas allá de una atracción por alguien....solo placer físico y un crecimiento desorbitado del EGO ...o como diría mi tan sabio maestro, "AMOR DE UNA NOCHE"  ...TIENE MUCHA RAZÓN!!!! Amén...

....AÑO NUEVO....

Ya es oficial, el nuevo año llegó y yo me pregunto si en algún momento voy a estar sintiéndome bien de tanta cosa que dejé atrás solo hace unas horas....Tengo una nostalgia inmensa y no sabría por  donde empezar de nuevo...

No quiero seguir pensando en lo que pasó pero del único pensamiento que no puedo librarme es de seguir en mi insistente amor por él....sigue en mi corazón y siento que a veces me hace mas falta de lo que normalmente ya siento; está presente en todo momento y mi alma es completamente suya...

Por otro lado, ayer me pasó algo que no me había detenido a pensar antes...mi madre tenía una amiga a la cual quiso con el alma y compartió miles de experiencias, entre esas el matrimonio y el tener a sus hijos casi que al mismo tiempo...mi hermana mayor y por supuesto yo...y pues ella tuvo dos hijos, con los cuales nosotras compartimos una amistad desde siempre y que hasta me hicieron pensar al respecto de los chicos por primera vez... No sabía que lo que sentía hacia ellos era esa sensación de hermanos...como ese vínculo especial que unió a nuestras madres desde el día en que se conocieron hasta que trágica mente y por azares del destino ella murió, pero que hoy recuerda con nostalgia y mucha alegría..cuando los vi no pude contener abrazarlos y decirles que los quiero mucho a pesar de todo el tiempo sin vernos...hasta les dije que ellos eran mis hermanos y yo generalmente no doy tantas demostraciones de afecto, y obviamente eso pasó motivada por el alcohol y mis locos impulsos...

Yo estuve pensando un buen rato que quizás Vicky estaba allá muy feliz en el cielo, y que también esta así por que mi madre no le tiene rencor alguno, siempre ha sido todo lo contrario...( o eso dice ella)...y ya se por que yo quiero tanto a mis pocas pero verdaderas amigas...es genial, ellos son y lo han sido desde el comienzo esos hermanos que siempre he querido pero que hasta ayer no me había dado cuenta de que tenía y la sensación es magnífica...la amistad es grande y el aprecio enorme...solo puedo agradecer que esa amistad haya existido por que también gracias a ello hoy yo estoy feliz de poder contar con mis hermanos de la vida!!!! Kevin y Andrés los adoro con todo mi corazón...Siempre serán mis lindos hermanos y si en algún momento me necesitan...ojala cuenten con nuestro apoyo, los consejos de mi madre y por supuesto mis infatigables sugerencias y comentarios... :)))))))

El año no pudo haber empezado mejor, y ojala la bendición del cielo junto con todos sus ángeles nos acompañen en este nuevo reto que comienza y del cual deseo con el corazón que sea increíble...