Pensando en todo aquello que quiero, en todas aquellas personas y seres que amo y tienen lugar en mi corazón, de quienes me enamoro con locura de sus sueños, de las tonterías que hacen y dicen, de lo que me confían y más que nada, de lo que para mi representan, me doy cuenta de que no soy tan fuerte como lo proyecto...no soy tan estable como muchos creen o hasta yo con mis actitudes demuestro y hago creer...
Había una vez una chica que lo tenía todo: familia, dinero, estudio, un trabajo para muchos envidiable pero más que nada, un profundo sentido de protección hacia los suyos...a simple vista lo tenía todo, pero ella en su interior guardaba un oscuro y triste secreto: SE SENTÍA SOLA...
Siempre queriendo escuchar a los demás y ayudarles en lo que más pudiera, pero al final ésto era una increíble arma de doble filo, en su mente siempre se concebía aquella idea de sobre-protegerse de los demás y, por ello en cuestiones del amor ella nunca sabía como actuar...la sola idea era PERFECTA, lo más hermoso que alguien pudiera llegar a experimentar y a un nivel más íntimo, algo realmente inexplicable...
Conozco esa chica, la llamo Miranda y la veo cada que me veo en un espejo...es mi reflejo y aunque pareciera ser igual a mi no lo es...no del todo...ella por mucho me supera en actitud y en verdadero sentimiento y, constantemente me reclama el querer mantenerla oculta... esconderla de los demás y el resultado siempre es el mismo: la escucho gritarme a toda madre que soy una maldita cobarde, en no aceptar lo que realmente soy...
No se si ella sabe cuanto la admiro, ese carácter tan a veces infernal que se gasta para actuar y que no se detiene en decir lo que piensa, claro que hay que reconocer que en la mayoría de las ocasiones ella asume el mando de mi cuerpo y se comporta como toda una zorra y, generalmente en fiestas sale a relucir su lado más perverso...
Puede tratarse de una más de mis "malas excusas" para no sentirme tan diferente a los demás con eso de tener una doble personalidad, una que a veces quisiera desaparecer y que de ello solo quedaran las cosas buenas...un pensamiento a la vez muy tonto por que en la naturaleza humana está el ser malos y más que nada, el cometer cuantas equivocaciones se pueda...
A veces me canso de solo escuchar y en las noches me pregunto: Y a mi, ¿Quién me salva?...Sueño muchas veces con ese ser que tengo clavado en el pecho, con ese ideal de hombre "perfecto" que es tan bello como irreal...o por lo menos en una vida cercana...cometí el error de dejarme seducir por una fantasía que siendo sensatos no existe en mi mundo, alguien que tiene completa forma humana, pero que es tan diferente al mismo tiempo que parece sacado de una pesadilla, y una muy bien elaborada...y ¿qué puedo decir de él?...Bueno es sencillamente hechizante por donde quiera que se le mire...hecho a mi medida por que ofrece una cantidad de diferencias en mi vida que a veces soy tan egoísta que no me importaría querer tenerlo solo para mí...escuchándome y mirándome solo a mí...como en sueños me lo repite...Soy muy egoísta ¿Verdad?
La respuesta yo la sé pero hay cosas que una por simple deseo no puede controlar, y más cuando a mí me gusta mantenerlo todo por una misma línea, que me marchen tal cual y como lo quiero...
¿Podré dejarte de lado algún día?...Quisiera pero lamentablemente no quiero quedar expuesta...aún no es el tiempo, aún no estás conmigo y aún no estoy preparada para dejarte ir...
