CREÍ SENTIRME MAL!!!

Estaba tan sumida en mis súplicas que no me detuve a pensar que estaba dejando a una persona muy importante para mi; ¿como fue que pude llegar a eso? yo que siempre ando diciendo que los amigos para mi son tan importantes, que los defiendo y los quiero  a pesar de todo lo que pase, no se si voy a poder perdonarme la falta tan grande que estoy cometiendo...

Ella es una amiga, una niña que conocí cuando apenas estaba en séptimo grado de bachillerato y con la que instantáneamente hice una amistad como por arte de magia, fue como si encontrase a alguien en medio de toda mi soledad en un lugar que para entonces era muy desolador para mi, por que yo me sentía muy sola y vacía...y ella apareció en medio de tanta basura, la encontré y aún no me acuerdo como fue que sucedió, y aunque sé que muchas la consideraban una "lisiada", una incapaz de hacer las cosas por si sola se equivocaron y de que forma...y no saben como me avergüenzo de ello, por que ahora, después de que pasamos por tantas cosas juntas e hicimos tantas tonterías que si me pongo a recordar no podría aguantar la risa, pero que aún así, no me hacen menos culpable de haberla abandonado durante tanto tiempo....

Yo continué con mi vida cuando ella infortunadamente perdió un año escolar, y después de eso le perdí la pista a su vida, si la saludaba cuando la veía, pero estaba muy ocupada haciendo nuevas amigas y  a ella la dejé en un segundo plano o último plano...muy de vez en cuando yo hablaba con ella mas de diez minutos contándole la nueva basura que acontecía en mi vida, y nos reíamos y todo eso, pero justamente ayer, cuando no se por que se me metió en la cabeza que debía verla, me entero que su vida también ahora era lo mas desolador de este planeta y que esta muy aburrida y se siente muy sola...me sentí inmensamente culpable y no pude evitar llorar, era como si de repente te dieras cuenta que eres la peor persona sobre la faz de la Tierra....Y me quedé un rato; bebimos, fumamos, nos reímos de la vida como solíamos hacerlo siempre y yo sentí que el tiempo jamás pasó, que solo fue un día de dejar de vernos y que todo estaba muy bien entre nosotras....

Tengo que pedirle disculpas, la dejé por mucho tiempo y ella hizo cosas de las que hoy seguramente no se enorgullece pero que la hicieron crecer a las patadas...y su familia, esa que solo está ahí para criticarla o molestarla, solo tiene a su abuelita y su hermana menor, a la que cuida y debe darle un mejor ejemplo, pero que por esas mismas injusticias de la vida se volvió una niña rencorosa y predispuesta...

¿Que hacer?... No lo se en verdad, si de algo estoy segura es de que no puedo volver a perderle de esa forma, pasarían cosas que jamás me perdonaría y ella no se merece que la sigan excluyendo de todo como un estorbo...NO...ella es mi amiga y no puedo olvidarle, ante todo los buenos amigos, pero mientras tanto, recuperar el tiempo perdido...¡PERDÓNAME MI AMIGA!

.....YA COMIENZA LA NUEVA ÉPOCA....

Se avecina la quizás época "más feliz del año"....yo sinceramente no me creo esa sarta de mentiras; es agradable ver a la gente disfrutar de las festividades, pero ¿donde quedo yo?...no le veo el chiste y todo esto es sencillamente ridículo...mi familia solo sabe sonreír falsamente y eso es lo que mas me molesta: el que ellos se crean una ilusión que ellos mismos rompieron con sus malos actos y poca falta de cerebro...

En fin, creo que no hay de otra mas que hacerme a la idea de que yo soy la mas grande de las hipócritas, y a decir verdad, no es una idea, eso es lo que soy, solo pongo mi buena cara cuando lo que quiero me sale; bueno no importa, yo solo sé que anoche fue quizás la mejor de mi vida....si....le dije por fin a esa persona que lo amo con todo mi corazón y que ya no puedo vivir sin él....¿la respuesta?...pues no me la esperaba, fue sencillamente increíble escuchar de sus labios el que no puede dejar de quererme mientras me abrazaba y me daba dulces besos en mi mejilla!!!!

 

Me levante sintiéndome en exceso rara, emocionada, feliz,ridícula, pero ante todo, mas enamorada que siempre...la razón.... la misma de siempre y la única que me mantiene viva para seguir soñando con mas fuerza....¿y ahora?...a continuar con lo de verdad importante; quiero una respuesta aun mas concreta de su parte; por que ahora que lo recuerdo, antes cuando creí que me gustaba alguien no fue así...todo era muy postizo y de su boca no salían mas que estupideces como ensayadas, y es algo que no me gusta recordar, por que al menos pienso que en el campo amoroso hay que ser muy sinceros con nosotros mismos y mucho mas con la persona que se roba nuestros sueños....pero ese no es el punto, lo de verdad importante es el que ahora me siento mas animada a seguir adelante, a defender mi amor de cuanto problema se me presente....¿y de las dudas?...no lo sé, hay cosas que a mi me hacen intentar recapacitar, pero son solo tonterías, por que si de algo debo aprender es a confiar en su palabra, y por que no, yo le creo y a ojo cerrado lo defenderé sin importarme el costo; todo lo apuesto a su favor, los mejores deseos y energías son para él, y aun en la distancia no deja de preocuparme el como se sienta....no me gusta verle esa  tristeza en sus ojos... no... eso no lo resisto...

Ahora solo me queda escuchar el ruido de este  mes que llega y del cual creo no saldré muy bien librada, por que me aburre saberme lejos de su mirada y sus cálidos abrazos, y lo mas increíble...SUS BESOS...

Solo me queda decir y no muy convencida de que aplique en mi...FELIZ NAVIDAD...¿a quien?...pues al que necesite saberlo...

...AMOR MÍO....NO ESTAS SOLO.....

Ya va una semana en que casi pierdo mi única esperanza...de haber sido así, si algo le hubiese sucedido no me imagino como hubiera reaccionado....lo mas probable sería que hubiera permanecido estática en mi lugar tratando de procesar la noticia para estallar en llanto y fundirme en la más profunda de las depresiones...

Afortunadamente el "HUBIERA" no existe y él sigue aquí....pero me preocupa inmensamente, quisiera poder hacer algo para convertirme en su ÁNGEL guardián, de no dejarlo tropezar mas nunca, de ser su soporte cuando se sintiese flaquear...estar ahí siempre para él, solo con él...

Si, probablemente que egoísta de mi parte, que desagradecida con las otras personas, pero que hago si siento que lejos de su lado estoy desprotegida y me siento como una muñeca sin corazón que solo hace lo que le ordenan....y eso que no sucede mucho, por que soy bastante rebelde y no me gusta que se aprovechen de mi en las condiciones en las que estoy, y no lo permito, es lo único que me impulsa a seguir como si de él dependiera mi vida, y la verdad, creo que es así....en cada pensamiento solo está él... su mirada, su sonrisa, todo él....me domina y a cambio me hace sentir muchísimo mejor, aliviada de tanto dolor en el corazón...

No podría estar mas agradecida con DIOS por no haber permitido que algo malo le pasara, no lo hubiera soportado, y aunque aun está atormentado, es algo que puede superar con la ayuda de su hermano y su familia y amigos más cercanos....y por supuesto YO...desde la distancia solo hay buenos deseos para él y todo lo que haga...y precisamente solo me queda pedir por él en mis oraciones, y por que algo como eso o quizás algo peor no le suceda...

Gracias Dios...

...UN DÍA MUY LARGO....

Cuando una quiere hacer algo muchas veces no da resultado, no logro dormir bien muchas veces y solo consigo atormentarme con mis miedos y a la vez mis ridículas emociones; siento que no soy buena para hacer las cosas que me mandan, por lo menos no lo suficientemente capaz...

Hoy se define una gran situación para mi hermana mayor y de la cual estoy profundamente admirada; ella ha luchado por ésto mucho tiempo y hoy está a la espera de un "SI"....Y ¿por que no?...Ella si es una persona capaz y una mujer bella, puede lograr todo lo que se proponga y como mínimo muchas hoy la verán pasar por su lado anhelando ser ella...ojalá sea así...

Por mi parte, no se que hacer como siempre, solo estoy aquí sentada esperando algo que honestamente no logro descifrar y ni siquiera veo...Todo es tan tonto y a la vez tan lleno de esperanzas tontas...mmmmm....

¡HAPPY HALLOWEEN!

....MIL PENSAMIENTOS Y UNA SOLA VERDAD....

 

"ENTRE MI AMOR Y TU TERNURA HAY UN ABISMO DE SILENCIO. 

LA MÚSICA DE NUESTRA MUTUA ESPERANZA PUEDE CRUZARLO, MAS LAS CUERDAS DE MI ARPA YACEN ROTAS. 

GRITA LA SOLEDAD Y SE ALZA COMO UN MÁSTIL DE PENA, PERO EL MAR ESTÁ REVUELTO Y LA PLAYA DISTANTE.

EN CADA CARACOLA HAY UN NAUFRAGIO. 

EN CADA UNA DE MIS LÁGRIMAS UN MINUTO DE FELICIDAD IMPOSIBLE"

.....

Comienzo a escribir con el animo de que esto me ayude un poco, no planeo nada malo, solo quiero desahogarme, la tristeza que siento en mi corazón es muy grande, es como si me desgarraran a sangre fría, y honestamente preferiría un dolor físico a estar sintiéndome fuera de mi mismo mundo, como si nada de lo que creo tener me perteneciera...

Es tan triste ver como las cosas terminan así sin mas,  que aparecen los problemas cuando uno menos lo espera, es como que de pronto todo tu mundo colapsa y no hay mucho que hacer, solo ver como lo que mas quieres se aleja de tí y aquellas personas cercanas solo se interesan por saber todo con el único fin de hacerte sentir peor....y me pregunto por que lo hacen, es como si disfrutaran de ver la desgracia de las personas que un día dijeron ser sus amigas....AMIGAS, esa palabra ahora me es tan desconocida, las que estaban a mi lado siempre, ahora solo están por ahí en algún lugar del mundo, se desaparecieron junto con todos mis sueños, ahora solo hay una frustración inmensa que se volvió otra de mis mejores aliadas...

La soledad ahora no me deja ni un solo segundo, somos ella y yo siempre, en todas partes, recordándome lo miserable que me siento, y no hay nadie con quien pueda llorar y que me entienda, nadie quiere escuchar la triste historia de alguien como yo, una persona que solo conocía el rosado del mundo, que solo intentaba dar lo mejor de  si cuando alguien lo necesitara....y no es que me alabe yo misma, es simplemente que siento la necesidad de hacer las cosas bien ya que me gusta que me traten bien; y si, lo reconozco, tampoco seré una dulce muchachita, pero si soy correcta en cuanto a lo que de amistad y lealtad se trata...

Mi mamá me dice que me hace falta mucho mas carácter por que siempre termino llorando por todo, no me gusta estar mal con nadie, pero tampoco me dejo de las personas, y mas de las  que solo se burlan de los demás y aprovechan sus debilidades.....y hablando de debilidades, tengo una que sobrepasa mis propios límites, estoy enamorada y aferrada a una esperanza que mas que imposible es ridícula, que solo existe en mi mente y de allí no sale, se queda estancada como si fuera mi propio corazón y se niega en abandonarme... ¿y como resistirme?... Todo lo que veo en él es lo que quiero, su pensamiento, su particular forma de actuar y ser él mismo, hasta su forma de vestir que es totalmente diferente a lo que muchos son....es aquella parte faltante a mi vida y a la que estoy dispuesta a entregarle todo sin condiciones, solo quiero y realmente deseo que sea  él y nadie mas...

Egoísmo, tal vez, aun así no me importa, es lo que siento y me hace sonreír cuando me siento devastada; me acompaña por las noches cuando me siento sola a mirar el cielo y las estrellas; es lo más romántico que antes había podido llegar a sentir por alguien....y una vez sentí que también lo estaba, pero no era lo que yo pensaba, solo fue algo momentáneo, que duró poco pero que me hizo sufrir como nada y cometer alguna que otra tontería....

Entre todo este mar de confusiones me pregunto si algún día volveré a ver la luz y habrá un final feliz para mi; pero lo dudo por que las dos personas y las únicas que de verdad se preocupan por mi, están llegando al final de su historia, y que a la vez arruinaron mi visión de las relaciones personales y me hicieron re-significar acerca de mi concepción del amor....AMOR, lo siento ahora y me hace feliz, pero me maltrata por que es simplemente imposible, una fantasía que me trasnocha pero que me impulsa a querer seguir para algún día verlo....y cuando pase, realmente no sé que suceda después; pero si dos personas en el mundo, esperan por encontrar a alguien real, en quien apoyarse y entregarle su alma entera sin importar nada más, solo el amor y compartir hasta el instante más ridículo de la vida juntos...

ILUSIÓN...probablemente esa es la palabra que me describe ahora, una persona ilusa que sigue creyendo que los cuentos de hadas existen y que de alguna u otra forma, éste es el mío y al final de todo, todo será como lo esperamos hasta en nuestros mas locos sueños....

Un día lo averiguaré, y será entonces cuando esta nota tenga su continuación y mi vida probablemente dé un respiro y me sienta FELIZ, recordando que todo tuvo que haber sido así y al fin salga de mi soledad y se llene el gran vacío de mi corazón y mi existencia...